Мы хотим как лучше. Честно. Воспитываем, запрещаем, нагружаем, приучаем к ответственности. А потом удивляемся, почему сын в 30 лет боится знакомиться с девушками, а дочь считает себя виноватой во всех проблемах семьи. Ошибки в воспитании не злой умысел, они почти всегда из любви, но это не делает их менее опасными.

Доцент кафедры психологии и педагогики специального образования Института психологии и образования КФУ Вероника Васина разобрала самые распространенные ловушки, в которые попадают родители мальчиков и девочек. И главное - объяснила, как из них выбраться.

Самый страшный, самый системный, самый незаметный убийца детства - родификация. Это когда ребенок вынужденно берет на себя функции, обязанности или эмоциональную роль родителя. Чаще всего - по отношению к младшим братьям и сестрам. Но бывает и хуже, когда родитель делает ребенка своим психологическим «мужем» или «женой».

- Мать жалуется сыну на мужа, требует исключительной верности. Отец делает дочь своей «маленькой женой», ревнует к парням, делится сокровенными переживаниями, - цитирует специалиста пресс-центр КФУ.

Звучит как сценарий сериала про плохое. Но это - реальность тысяч семей. Последствия? У сына формируется избегающая привязанность. Он будет бояться настоящей близости со сверстницами, потому что привык быть «жилеткой» для взрослой женщины. А дочь перестает быть ребенком, берет на себя управление эмоциями взрослых, что ведет к неврозу и проблемам с сепарацией. Она не сможет уйти от родителей, потому что «они без меня пропадут».

«НЕ ПЛАЧЬ, ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА»

Прежде чем говорить о гендерных различиях, нужно заложить фундамент. Уважение, эмпатия, ответственность, саморегуляция - эти навыки одинаково нужны и мальчикам, и девочкам. Но родители часто этого не понимают.

- Форсирование мужественности у сыновей через запрет на слезы и слабость ведет к алекситимии, то есть неспособности распознавать собственные эмоции, и в дальнейшем провоцирует агрессию. Аналогичная проблема возникает и при форсировании женственности через ориентацию дочери на красоту и быт, - предупреждает психолог.

Иными словами, «не плачь, ты же мужчина» и «будь послушной девочкой» - это не воспитание, это калечение. Мальчик, который не умеет выражать эмоции, станет взрывным мужчиной. Девочка, которую с детства ориентировали только на красоту и дом, не вырастет в самостоятельную женщину.

СТАРШИЙ РЕБЕНОК НЕ ТРЕТИЙ РОДИТЕЛЬ

Отдельная боль - перекладывание ответственности за младших на старших. «Ты же старшая, присмотри за братом», «он маленький, уступи ему». Знакомо? Это родификация в чистом виде. Если вы осознали, что в вашей семье реализуется этот сценарий, то психолог советует рассмотреть три шага для выхода из ситуации:

- Вернуть ответственность. Перестаньте делать за брата или сестру то, что они могут сделать сами. Платить по счетам, договариваться с врачами, наводить порядок. Скажите вслух: «Я верю, что ты справишься. С этого момента это твоя задача»;

- Отказаться от спасательства. Когда младший жалуется, не бросайтесь решать его проблемы. Спросите: «Чем ты можешь помочь себе сам? Какой план?» Родителям здесь полезно взять на себя роль именно равного свидетеля;

- Психологическая граница. Начните сепарацию. Физическое дистанцирование - переезд, реже звонки. Проговаривание чувств: «Мне тяжело быть твоей мамой. Я хочу быть просто сестрой. Давай искать тебе профессиональную помощь».

ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ И КОМНАТЫ

Еще одна извечная картина: старший моет посуду, младший ничего не делает. Или старший одевает младшего в сад, потому что «маме некогда». Где граница?

Эксперт формулирует четкое правило: помощь по дому - это вклад в семью, а не родительство младшего. «Платите» ребенку за родительские функции. Если просите старшего одеть младшего, то поощряйте его. Учите просьбам: старший имеет право сказать «нет, я сейчас занят».

Введите систему «общего вклада». Каждый ребенок (независимо от возраста) убирает свои игрушки и вещи. А если хочет помочь другому - это добровольный акт, за который хвалят, но не наказывают за отказ.

Отдельно стоит в воспитании вопрос совместного или раздельного проживания разнополых детей в одной комнате. И это не про комфорт, а про психику. Вероника Васина дает четкие возрастные ориентиры.

До 3 - 4 лет разнополые дети могут спать в одной комнате. С 5 - 6 лет настоятельно рекомендуется отдельная комната или четкое зонирование. В этом возрасте формируется чувство «моего тела» и «моих вещей».

- Разнополые дети должны быть разделены не позднее 6 - 7 лет. Психологи предупреждают: если они после 8 - 9 лет делят одну комнату, это может вызывать стыд, скрытность и нарушение личных границ, - объясняет доцент.

Однополые могут жить вместе дольше. Но с 10 - 11 лет у каждого должно быть свое пространство: ширма, письменный стол, шкаф под замок.

Если нет возможности дать отдельную комнату - введите правила стука, персональный час тишины, личные коробки и ящики, которые никто не открывает. Это не роскошь, это необходимость.

Глубинная потребность родителей не в том, чтобы вырастить «удобного» ребенка. И не в том, чтобы повторить схему, которая была в их собственном детстве. А в том, чтобы избежать дисфункциональных паттернов поведения. Не повторить чужих ошибок. Не навредить любовью.