Казанский психолог рассказала о том, почему школьники доверяют незнакомцам в Сети и как их защитить

Подростки заводят друзей в интернете за считаные дни и при этом доверяют им самое сокровенное, даже отправляют личные фото и геолокацию. А потом попадают в руки шантажистов и манипуляторов. Клинический психолог клиники «Контакт» Наиля Никонова объясняет, почему это происходит и как родителям защитить детей, не разрушая доверие.

КРЕДИТ ДОВЕРИЯ

По словам психолога, подростковый возраст - это период, когда ведущей деятельностью становится общение со сверстниками. Подростку важно быть частью группы, иметь друзей. И когда в реальной жизни эта потребность не удовлетворяется, он начинает искать общение там, где это дается легче всего, - в интернете.

В Сети взаимоотношения выстраиваются проще, ведь там нет прямого контакта, неловкости, страха взгляда и оценки. Иногда всего за пару дней или за неделю переписки подростки рассказывают о себе больше, чем друзьям за несколько лет. Психика быстро достраивает ощущение близости, даже если собеседник, по сути, является незнакомцем. Особенно уязвимы те подростки, кому не хватает поддержки дома.

- Если дома ребенок чаще сталкивается с критикой, обесцениванием или ощущением того, что его не слышат, то человек в интернете, который просто напишет «я понимаю тебя», может начать ощущаться эмоционально ближе, чем родители, - предупреждает Никонова.

Подростки ценят не проверенное временем знакомство, а ощущение эмоциональной близости. И это принципиальное отличие от взрослого восприятия дружбы. Исследования с помощью МРТ, поясняет психолог, показали, что мозг подростков иначе реагирует на эмоциональные стимулы.

Для них фраза «он меня понимает» может значить намного больше, чем «я знаю человека очень давно». Максимализм и категоричность этого возраста сменяются у взрослых умением быть снисходительным к несовершенствам друзей. А подросток пока живет больше эмоциями. «Рядом» появляется человек, с которым можно говорить о страхах и переживаниях, который не обесценивает и понимает без осуждения. Это воспринимается как очень глубокая близость.

«ТЫ НЕ ТАКОЙ, КАК ВСЕ»

В интернете подростки ищут то, чего им не хватает в реальной жизни: принятие, ощущение значимости, возможность быть собой без критики. По словам Наили Никоновой, особенно уязвимы подростки с низкой самооценкой, с ощущением одиночества, пережившие буллинг, тревожные, эмоционально голодные - те, кому очень хочется быть нужными и любимыми. Манипуляторы очень хорошо чувствуют именно эти уязвимости и используют их по полной.

Критическое мышление у детей отключается, потому что манипуляторы воздействуют не через интеллект, а через эмоции. Когда подросток чувствует, что он нужен, его выбрали, он важен для кого-то, у него снижается настороженность.

- Манипуляторы умеют создавать ощущение исключительности: «Ты не такой, как все. Ты самый-самый. Я никогда не встречал таких, как ты. Я могу доверять только тебе». В этот момент подросток начинает доверять чувствам больше, чем фактам, - объясняет специалист.

Главная опасность в том, что подросток перестает видеть границы. Ему начинает казаться, что раз рядом с этим человеком хорошо, раз он такой понимающий и чуткий, значит, он безопасный. Но в интернете визави по переписке может оказаться кем угодно.

Подростки часто не видят рисков эмоциональной зависимости, шантажа, давления, вовлечения в опасные сообщества, выманивания интимных фотографий, распространения личной информации. Им сложно чувствовать долгосрочные последствия своих действий. Им кажется, что «со мной такого не случится». К тому же, когда появляется сильная привязанность, критичность действительно снижается.

Как распознать манипулятора до того, как он навредит? Психолог называет несколько тревожных сигналов. Эти люди из интернета редко выглядят страшно или агрессивно. Наоборот, они могут быть самыми понимающими и милейшими людьми.

Красные флаги:

- слишком быстрое сближение (вы только познакомились, а вам уже доверяют тайны);

- фраза «никому не рассказывай, особенно родителям»;

- попытки вызвать жалость;

- просьбы доказать дружбу;

- давление через чувство вины;

- резкие обиды, если ребенок не отвечает сразу.

Психолог советует научить подростка задавать себе вопросы: «Могу ли я сказать этому человеку «нет»?», «Мне страшно потерять его?», «Я делаю что-то из страха или из чувства вины?», «Мне приходится скрывать это общение?», «После переписки мне спокойно или тревожно?».

- Если в таких отношениях становится много тревоги, давления и страха, это уже не про безопасность и не про здоровую близость. Такие отношения нужно прекращать, - указывает психолог.

КАК ГОВОРИТЬ С ПОДРОСТКОМ, ЧТОБЫ ОН УСЛЫШАЛ?

В попытках обезопасить своего ребенка родители часто совершают одну и ту же ошибку. Они начинают разговор с лекции или страшилок. Фразы вроде «ты ничего не понимаешь, в интернете одни маньяки, я знаю лучше» обесценивают ребенка. Он слышит в них не заботу, а контроль и недоверие.

Гораздо эффективнее, по словам Наили Никоновой, открытые вопросы, заданные спокойным тоном: «А как ты вообще понимаешь, что человеку можно доверять?», «Бывало, что кто-то в сети казался тебе странным?», «Как думаешь, почему люди могут притворяться другими?». Когда подростка не стыдят и не допрашивают, он начинает говорить гораздо больше.

Важно при всем этом не обесценивать онлайн-дружбу полностью - для подростка эти чувства настоящие. Можно привести аналогию: переписка - это как трейлер фильма. Он может быть красивым и интригующим, но ты еще не видел весь фильм. В интернете человек показывает только ту часть себя, которую хочет показать. Настоящего человека узнаешь только через время, через поступки, конфликты и реальные ситуации. Потому что дружба - это не только про общение, это еще про помощь и поддержку.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ БЕДА УЖЕ СЛУЧИЛАСЬ?

Если выяснилось, что подросток уже переписывался с подозрительным человеком, отправлял личные фото или встречался в реальности, первое правило для родителей - не паниковать. Крики и обвинения приводят к тому, что подросток закрывается и перестает рассказывать правду.

- Очень важно сначала дать ребенку ощущение: «Ты не один. Сейчас будем разбираться вместе. Я тебе помогу, я рядом», - приводит примеры Никонова.

Дальше нужно спокойно выслушать, не устраивать допрос, сохранить переписки и скриншоты, прекратить контакт с этим человеком, при необходимости обратиться в полицию и подключить психологическую поддержку. Если подросток все-таки пришел и все рассказал, значит, доверие к родителям еще есть. И его важно сохранить.

Жесткие наказания и запреты здесь, по словам психолога, не работают. Они лишь повышают скрытность. Если подросток будет бояться, что его сильно наругают или отнимут телефон, в следующий раз он просто ничего не расскажет.

Границы нужны, но они должны быть направлены на безопасность, а не на стыд и унижение. Самое главное после такой ситуации - восстановить ощущение опоры, помочь подростку снова почувствовать контроль над своей жизнью через любовь, принятие и доверие.

- Не воспитывайте детей, воспитывайте себя, потому что ваши дети будут похожими на вас. Если родители сами вкладывают слишком много личного, доверяют незнакомцам, легко ведутся на манипуляции, проводят много времени в телефоне, то для ребенка это становится нормой. Невозможно научить ребенка цифровой безопасности, если взрослые сами ее не соблюдают, - убеждена психолог.

Самый главный вывод, который делает Наиля Никонова: проблема не в самом интернете, он всего лишь средство. Если у подростка внутри сильное одиночество, эмоциональный голод и нехватка принятия, он все равно будет искать это. Поэтому самая главная профилактика - не запреты, а отношения между родителем и ребенком. Эмоциональный контакт, любовь, доверие и принятие.